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[隱藏]
前言:


這是一篇關於自我思想整理的文章,又或者說是一篇札記。我最終的目的是透過把心中對她的感受、思緒以文字方式表達,以釐清我對她抱有過的感情、現在抱有的感情,以及我接下來該採取怎樣的行動。


在正式開始之前,我想先告訴自己:以下內容又或者說決定寫這篇札記的決定可能完全是錯誤、無用的,畢竟人類的情緒大概不能完全用這種有點機械化?的思考方式記錄。又或者說我自己沒那個信心能夠準確無誤的把所有的感情都記錄下來,最終內容可能全部變成我對她表達愛慕的話語,連我自己也看不下去。不過這樣就夠了,這證明了我對她的感情是多麼的強烈。

正篇:


說起一個人,正確來說是她,我的前女友,就不得不提到她的名字---XXX。對我來說這個名字並沒有任何特別的含義,我不懂她親人為她改的名字有什麼特別意思,但我對這個名字有特殊的感情。這是我不能忘記的名字,我也不想忘記這個名字,我現在感覺是因為她的名字是我對這個人僅能擁有的概念。



我們見面的次數不多,距離上一次見面大概也有半年了吧,那大概是2021年的3月初。我必須承認我對她的聲音、外貌都沒有印象,幸好她的外貌和聲音我還能從她IG的影片找到,但她幾乎從來不錄音給我,次數我可以擔保一隻手能數完。在我們一起後,我曾為了聽她的聲音,而試過錄音給她,但她還是一如既往的已讀或是不讀我。我第一次聽她的聲音是第一次見面時,在那之前我們認識的大概半年,我都沒有對她的任何印象。她從來不錄音,也沒有照片,雖然我能從她沒有樣子的whatsapp icon知道她是一個很瘦的女生。嗯,那是一個對我來說很好的初次印象。她自稱 Sunny,後來我試過用自己和她的名字做過一個手工藝牌子,但她後來馬上就告訴我她的真正名字是Axxxxxxx。雖然我一開始有點不習慣,她當初也說比較喜歡Sunny這個名字,Axxxxxxx是她的嫲嫲改的。但在分開那麼久以後,我也已經習慣Axxxxxxx這個名字了。



後來我們有試過在早上上學前通過電話,但我其實很不擅長這個,我猜她也是,我們經常dead air。但就算是這樣,她當初也主動提出這個方法讓我們增加聯繫了。現在想起來,或許那是她有考慮到我經常抱怨我們相處不足夠的心思,我那時該好好珍惜的。這個習慣沒有維持很久,實際上也只有那麼一兩次。我記得回來我們吵架時,她有提到過這是因為我起不了床,但我沒印象就是了。反倒是因為她經常要趕出門,在車上也要做功課不能接電話,最後大概是我倆都覺得不方便,還有dead air很尷尬,才沒有繼續這個習慣。

好了,這裡已經跟我開頭說的目的已經嚴重偏離了,但我想透過上面那些事件應該不難發現,我對能獲取她印象的機會是出奇又可悲的少。不論是名字、外貌、聲音,甚至性格,基本上我都可以說是毫無頭緒。我從過去甚至到現在對這個人能掌握的概念可能就是,她是確實存在的、我們曾經有一起過、我完全不了解她。這些概念或許就像是人類對外星人的理解吧,它們可能是存在、它們可能會捕捉人類、它們可能是更高次元的生命體之類的,總之就是模糊不清、有跟沒有一樣。你可是說我不了解她是我的責任,我也有相同感受,但我希望我當初真的有盡力過了解她,而不是嘴上說說。雖然我更願意相信是她絕大部分時間都不願意和我正常溝通就是了,但這畢竟是她,也沒辦法,誰叫我愛上了她,又或者因為她是水瓶座。總之我現在相信又或者是猜想,我對她名字有特殊感情,是因為她的名字是我對她所擁有的概念中,最正確、肯定、具體的。雖然我不知道自己在講什麼,又或許我講的全部都是bullshit,但這樣就足夠讓我自嘲自己多麼的可悲了。


想起當初我每次和她這樣長篇大論,都100%是在吵架,而且每次都是我先發起的。雖然我從來不覺得那是吵架,而是理性的討論,她也每次都會配合我,用一大篇來回應我(又或者她只是單純的氣炸了),但我想我這種行為其實相當不討喜吧。尤其是她這種不喜歡別人管著的,也依然和我鬧了那麼多遍,為什麼當初就沒能多體諒她一下呢?雖然不知道你是誰正在看這篇東西,我目前只打算之後發給我社工看,或者在修改整理後作死發給她看,讓她更加更加更加繼續討厭我,然後我倆複合機率繼續無限接近0%,但我相信我一定會忍不住發給她看的。又或者這將來會被我發到一些奇怪的論壇?BTW,我當初對她每次發一大篇的原因,基本上都是我再也忍耐不了她對我無理由的冷暴力,或許是三天、四天,或許是快一周,而做出的不滿訴求、哀求。

13天事件:


她最離譜那次是消失了13天,那時我們還沒一起,我們的關係就只是朋友,至少她應該是這樣看我的吧。現在想起來,我當時真的是他媽的神經病。那13天裡我每天都發訊息給她,內容都是我當天遇到的事情,我好想她、我好擔心她、問她有沒有事,然後被她已讀我,我到底是有多弱智才會做出這種行為(當然這種白痴事我後來也沒少做)。不過各位看官請且慢,讓我解釋一下。我自己是個很沒安全感的人,極度怕別人嫌我煩,所以每當認識一個女生時都會先問對方會不會怕,當然對方可能基於禮貌一定會說不怕,至少我每個遇到的都是這樣說的,連我前女友也不例外,那我這種沒情商的小弱智就理所當然的信了。我不是說自己完全沒有責任,反而我現在覺得責任基本上都在我身上,但我也只是天真了而已。再說,當時我知道她家人會收她手機、又或者會打她,我的擔心都是真心的,只是表達方式過於沒腦。


當時我處於一個因為很想拍拖而到處在上網認識女生的時期(當然我一次只認識一個,絕不同時認識多個女生,那是因為我不擅長一心多用,還有良心問題)。那時我快要放棄她了吧,打算再認識其他女生。但就在最後一天,她竟然回我了,說家裡出了事情很抱歉,然後我們又像沒事一樣繼續聊。我們之間的關係總是這樣的奇妙,每次都是處於這種我因為她的消失而打算離開,又或者是已經離開了時,她總會在這種時間點再一次找回我,讓我倆的緣分又一次延續下去。如果你有機會看到後面,我又記得寫的話,你會看到的。
                                                                    2021/8/25 4:41 a.m.


寫到這裡,我已經覺得自己寫的東西毫無重點可言,那不如就寫我想寫的,雖然我前面也一直是這樣。那麼接下來就概括一下我倆的愛情故事,是如何的一波三折同時又波瀾不驚的吧。

(Part1)


我們是在2019年2月底(或者3月頭?)透過手機交友軟件認識,那是一個用家可以錄音作自我介紹的app。老實說我已經忘記了她有沒有放錄音,也忘記了她有沒有放照片之類的(想必沒有),甚至當時是我首先希望配對到她,然後她按了接受,又剛剛或者是相反,總之我都忘記了。我想當初我大概剛認識沒多久就想要她電話吧?如果是,她大概拒絕了。我蠻記得那時剛配對沒多久,我就問她要不要約出來,她直接就是一句:等我們熟了再算吧。後來又過了沒多久,那時我已經神奇的取得她電話了。又記得有一次,我們不知道聊什麼,她就問我喜歡什麼類型的女生?那時我很想拍拖,就說了一句像你這樣的。她這樣回我:你又不熟悉我,這種話等熟了再說吧(大概)。3月這個時間點我才剛轉學半年,經常搞自閉一個人吃午飯,她在手機裡陪伴我度過了那個時期。我想隱約也是這個月份裡,她提出了如果我們可以這樣網友關係維持一年,就約出來見面這個約定

(Part2)


接下來4月份,大概就是上面所提及的13日事件。接下來她突然對我表白,我印象中她大概是說在這段日子的相處裡,她感覺到經常我在陪伴她之類的…然後問我要不要試試在一起?然而我當時拒絕了她,因為突然有個女生向我表白使我重新的思考了自己,我認為自己那時並沒有準備好去迎接一段新的關係,我不想辜負了她的心意。我跟她說我需要時間去慢慢培養感情,然後她也同意了,我們繼續維持朋友關係。但很快的她再度成為了失蹤人口…(老實這部分的記憶我不是很確定,表白的事是真的,但我不能很肯定的保證是發生在這個4月裡。只是我不放在這個月裡,後面的事情就跟我印象中的接不上了)

(Part3)


然後是5月份,在她失蹤了一段時間,我也基本上當沒了這個人的時侯,她又一次主動找回我了。(這部分算是我蠻確定的,收到她訊息時我正在學校參與旅遊科的聚餐活動)。老實說我已經不記得後來我們又聊多久了,但我想我們應該沒維持聊多久,又或者說有可能是我故意冷落了她。


因為我在6-7月份期間喜歡上一個隔壁班的女生(我們姑且先稱她為友人A好了,畢竟她後面還會出現),並且在追求她。當時我和友人A關係很不錯,如果我老老實實表白的話應該就會再一起了吧。可惜那時我以為她有男朋友,就自己放棄了。

(Part4)


時間來到大概7月底,我和前女朋友再次有了聊天,我已經忘記了是我自己在放棄友人A後心癢找回了她,還是她又再次找回了我,但很快的我發現自己好像真的喜歡上她了。有一次我剛剛打完羽毛球,整個人累的快要死。在這種我自認為精神狀態極限的情況下,我整個腦袋裡都想著她。我問她:你還喜歡我嗎?她說:喜歡啊,但你說自己還沒準備好,我也不能強迫你啊。她的這份堅持給了我信心,她令我感覺到她是真正喜歡我的,她會包容我的缺點。我很想認真地回應她的期待,嘗試和這個女生走下去。就這樣我們在正式見面之前就確立了關係,迎來不好過的8月份。

(Part5)


8月份,我參加了一個月的英國交流團。還記得我孤身飛往英國的那個晚上,她半夜12、1點也陪我等上機,我們訴說了許多對彼此的愛,或許又許下了那麼一點的承諾,那對我來說是一個甜蜜晚上。


英國和香港之間有大概7小時的時差,於是我倆迎來了第一次重大的考驗。


在英國的每天,我和其他同樣來自香港的小孩(他們只有9-13歲,而在下已經18歲)一起上課、參加活動(我的是打羽毛球+射箭 I am the bone of my sword X),我和他們的關係還不錯,他們不時問我關於她的事情,我也盡情對他們訴說著我倆有多麼的恩愛,我有多麼喜歡她。縱使如此,我也從來不會忽視她,一有空閒的時間就打開手機查看她有沒有回我訊息,例如每天早上5、6點起床、任何活動休息時間,甚至凌晨不睡覺等她。


這當中牽涉到我其中一個最大的缺點,也是我認為我和她關係之中最應該共同解決的課題,但這個後面再聊。從結論上來說,有看前面段落的讀者應該不難猜到她會做出已讀或是不讀我的行為。那我當然是很失望,畢竟感覺自己有付出卻沒有得到回報,同時在那邊也不全是開心的事,很希望有她來安慰一下自己。雖然她失蹤的行為已經是經常發生,但作為一對情侶,我到現在即使是我在打字的這個瞬間,我還是覺得應該需要有個交代,這個也成為以後我無數次發起吵架的起點。


現在才覺得當時自己沒有顧慮到她,既然已經知道她是這種人,為什麼就不能接受一下呢?或許她也曾經嘗試克服時差吧(雖然我前面查信息的時間點全部都是香港人的活躍時間)。嘛,不過她也是很忙,要照顧家裡人,或許又只是單純的不想理我吧?總之如果當時能這樣想就好。不過後來情況有好轉,她回我的次數有變多了。我想這個也大概是我用我們的名字做了一個名牌,然後她告訴我她真正的英文名的時候。


然後,我們有稍微討論過我回到香港後約出來見面的事情。那時我急性子想約會,畢竟從未見過面,然後她說她因為臉上有痘痘、水腫不想出來。我說不要緊,我不會介意,她也不願意答應。當時我不該強迫她的,我真的是直男到死,完全不懂得體會女生的心情,女生當然是想漂漂亮亮出門口。總之後來我倆好不容易才緩和的氣氛又被我破壞了,她又繼續不理我了。那時我從回香港的前幾天到下機後的幾天,她也一直沒理我。


後來,這個8月我們都沒有見過面。那時香港是一個亂世,到處暴動,她的家人基於安全的理由不給她出門口。


那時,我是真的很厭惡這個世界,希望那幫人不論是黃的、藍的還是黑的,全部死清光。這裡要提一下,我是一個不帶任何政治色彩的人,你可以說我是港豬,對自己的家園毫不關心、不負責任。我一點也不在意,因為我只是一個渴求和自己女朋友進行一次普通約會的青少年。哦,還有,我也是一個極度負能量思想的厭世自閉boy。

(Part6)


9月份,這是一個開學的季度,也是我倆在關係上一個重大的突破(各種意義上)(哦,放心,並沒有你們想的那種,請收起你們大膽的想法)。我們拋開了那個一年的約定,終於第一次見面了!那絕對是一個值得紀念的日子,但我已經忘記是哪天…(喂!)(嘛,不過如果要查的也是可以的,因為我把學校2天的運動會都翹掉了)


第一天我們的見面不太順利,那時早上大概4、5點起床(或者更早),想搭最早的車去找她吃早餐,車程大概是2.5小時吧,要轉車轉很多次,沒有現在有屯馬線那麼方便,只需要1.5小時。總之當時由於是第一次去,時間也不足夠,而且最讓我火大的是當時的入閘拍卡機全部都因為前陣子的暴動而被破壞,耽誤了我很多時間。加上我這個白痴後來下錯了巴士站,導致就算我跑了一段路,連飛身跨越欄杆去截計程車也做了,也還是趕不上她的上學時間…搞得早餐吃不成。然後我就再遇見的商城來回逛,從早上7點等到下午12點多,期待著和她吃午餐。


然後,就到了中午!我們約會的第一天吃的就是,男人的浪漫~哦,不是豆腐火腩飯,而是男人一生,只為尋覓一個願意同自己挨老麥的女人!沒錯,我倆的第一次約會是吃麥當勞。沒辦法啊,基本上只有這個比較近她學校又有位置坐,我也沒什麼怨言。我特地早一點去取位置,那是一個靠牆壁的位置,有點自閉又隱秘,然後等她的到來。我倆素未謀面,我邊確認周圍的學生哪個是她,邊等她的出現,然而過了她放飯時間一會也沒見到她。然後,突然就有位小可愛降臨在我面前了!雖然她臉上有點痘痘,但這依然不防礙她很可愛這個事實,見到的瞬間我就知道了,我喜歡她。然後我起身去點餐,在點餐處時才醒起來要問她吃什麼。正想轉身回去,那孩子就已經在我身後了。我開玩笑,笑著問她:你出來了,那誰看放在座位的東西?然後她就一臉尷尬又帶點不好意思的說:對哦,那先我回去,你點東西吧!這孩子怎麼能怎麼可愛!吃完過後,她帶我去她的學校。我永遠也不會忘記在離開商場後,那纖瘦的孩子主動抱起了我的手臂,那是我一輩子最幸福的瞬間。


在她上下午課的期間,我聽她的建議去了遠一點的商場,換了個手機屏幕貼,又逛了一會,然後提早大概10分鐘回到她學校接她放學。


當她的學校放學後,有太多的人出來了,我並沒有找到她。然後突然就有一隻手從後面拍我肩膀,是她,這個是我另一個小確幸。然後我和她與她的朋友一起搭巴士,我倆在巴士上並沒有太多的話,但彼此依偎,引來了她朋友的目光。我大概記得她說過,她在科室上看到了在樓下等待她的我,然後她的朋友便問我是誰,她說我是她哥。然後她聽著單邊的耳機,我問她累不累,要不要睡一會?並嘗試讓她靠著我的肩膀。她卻說:不用了,我比較喜歡你靠著我的肩膀。我倆就這樣維持了一會,直到她到站了。


我們下了車,她要去一棟大廈領包裹,但她不太肯定哪裡的位置。於是我就看著估狗地圖,牽著她的手繼續走,並戲稱她:路痴。她又笑著回應:我才不是路痴呢!然後我們找到了大廈,領取了包裹,又陪她去菜市場買了點東西。


看著她東挑西選的模樣,那時的我只會在旁邊默默的等待,腦袋只想著待會要幫她多拿一下東西,彰顯一下男友力。但現在映入我眼簾的卻是一個顧家、孝順的背影,也意味著看不見的辛酸和犧牲。


買完以後,她也差不多該回家做飯了,我把她送到了樓下附近,她說可以了,她怕被其他熟悉的鄰居又或者是看更看見我倆,怕會傳到她家人耳中。嗯,她是背著家人和我一起的,寫到這一句時我差點沒忍住哭出來。現在我才體會到那時能見面的不容易,可是後來的我從來都是欲求不滿,一直怪罪她不出來見我,也經常拿這個塞在吵架的內容中,我真是個活該被分手的混蛋。那天我上了巴士以後,才驚覺之前在英國買的手信忘記給她了…
                                                                     2021/8/25 9:59 a.m.
(Part7)


第二天,因為她家人買早餐給她,所以我們同樣約了一起吃午餐。這次,她帶來了她的朋友,我們一起吃了波仔。在午飯的過程中,我禮貌性的或者該說是我對不熟悉的人的一種裝扮,我會幫她的朋友開飯盒或者是扔垃圾。順帶一提,就算在後面的故事中,雖然有很多時候我倆的約會都會出現她的朋友,因為那全部都是發生在她上學的日子裡,但我一次都沒正視過她朋友們的樣子,所以我根本不知道她們外表是如何。我並不是在貶低她朋友,這單純是我不好意思去看,又或者是說比起看她們,我更想把每一秒都看著她而已。


午飯過後,我送她回去學校,然後又開始一個人逛著。這次我去了一個比昨天還遠的商場,買了本小說然後乖乖回去她學校附近等待。


她放學後,我們同樣的乘巴士回她家去。在巴士上,我們談了一下她12月要去學校露營的事,不過後來這已經不是我能管的事了。然後我不知羞恥的叫了她一聲:老婆,她並沒有太大回應。我又耍流氓,把臉哄過去想親她,她半開玩笑的把我推開了。那時我感覺到她有心事,我問她怎麼了,她卻搖頭說沒事。直到下車前,我們再也沒聊過幾句,她聽著歌看往窗外那些她早已看過無數遍的境色飛逝,我則是呆呆的看著她。


下了車以後,我倆去買了杯手搖,待著她姐姐的到來。在手搖店時,她靦腆向老闆介紹了我的身份,我也請求老闆不要告訴她的家人。然後我雙手交疊,擺出那個禮貌性的裝扮,繼續等飲料。看見了我的她說:我看起來好像一個乖小孩,我支支吾吾的不懂回答她,只好擠出一個笑容給她。


後來和她姐姐見面了,我對她姐姐的第一印象是我前女友比較像姐姐,因為她比較高。我禮貌地跟她姐姐鞠了個躬,這次大概不是裝的吧,畢竟和見家長差不多的感覺(後來她說她姐姐覺得我有種恭謹的感覺)。然後,她姐姐先回家了,我和她則是多逛了一會,然後把她送到家樓下附近。離開前我把英國的那些手信給了她,然後緊緊的抱著她,告訴她我不想和她分開。她沒說什麼,只是也抱了我一會。我知道她要回家,也沒敢抱多久就放手讓她離去了。


我乘上了巴士,並收到她的訊息。她說:很高興收到我的禮物,不過下次不要送那麼多貴重的東西給她了,她會過意不去的。還有現在叫老婆她覺得不適合,也不要在她家樓下附近抱她了,她當時真的好害怕。那時看到這些信息的我,心裡面當然不好受,也不知道自己做錯了什麼,大概只有一肚子悶氣吧。現在知道了自己當時是多麼的自私,無論是買禮物或是對她做的所謂親密行為,全部都是自己想做就做,做了自己爽,根本沒站她角度想過。我自以為情侶關係就應該或是可以做這些,沒有尊重過她。後來跟她一起,我說送什麼、買什麼給她,她都是拒絕的說:你現在錢很多嗎?有多的錢先花給自己!而我只會自私地跟學校的人炫耀我又買了什麼給她,學校的人都說她騙我錢。雖然我一次都沒這樣覺得,但我明顯沒考慮過她的想法,並不是我說不覺得,她心裡面就自然會好受,是我忽視了她的自尊。唉,現在才知道自己的錯已經太遲。

(Part8)


後來,我們第一次分手了。我已經忘記了當時發生的原因了,只記得是她提出的。

(Part9)


2019年12月-2020年1月,我又重新開始追求友人A了,只不過那時她是真正有了男朋友。我是真心愛她的,看到她被異地的男朋友不停傷害,我很心疼她。我每天晚上都陪她打遊戲、聊天,為了她我也開始了喝酒的壞習慣。雖然最後我因為弄得自己過於痛苦而放棄了追求友人A,但那段時期可能就是我最後一段時光能放下前女友。

(Part10)


其後的大半年是怎麼度過的我也忘記了,在學校裡我有一個同桌的女生,她總是很輕易的就很其他男人表現親暱,連我也不例外。她平常一有機會就用身體靠著我,手放在我大腿上,我有女生友人曾經說過以為我們是在一起的。


我必須得說,那位女同學的這種招數對我這種死宅、死處男或是缺愛的人來說,是相當的有殺傷力,我對她確實有過好感,但理性始終告訴我她對任何人也是這樣,並不會喜歡我,所以我也沒有對她抱有太多感情。


同時,這些日子裡我也沒有完全放下前女友,應該說連我自己都沒察覺,到底是從何時開始我又再一次拿起了和她的回憶。或許我只是不甘孤獨,不小心眷戀起和她一起的幸福,然後隨便把她的全部缺點都忘記了。嘛,雖然我這個戀愛腦在後來每次忘記不了她時,也會把和她在一起時所有不開心的回憶都忘記掉,這也可能是其中一個我現在有動力打這篇鬼東西的原因。

Anyway,那段時間我繼續是經常看她的IG動態,從原本不太在意她,變成了不能放下她。我有一個從認識她時便養成的壞習慣,那就是會每幾分鐘、或是每分鐘,甚至是沒幾秒就忍不住看她有沒有找我,或是有沒有發動態。當然這個的成因除了是我嚴重缺乏安全感以外,也是必須多得她的人間蒸發的超能力。


這個病態我到現在也沒能改掉,只是慢慢地可以把那個間隔變成幾小時而已。我病發最嚴重的時期,曾經試過為了阻止自己便把IG刪除了,結果我5分鐘內把IG下載再刪掉了兩次。


在這種病態生活下,我偶爾也會回她的動態,例如有一次看到她在車上發一個再見了的動態,我便以為她要離開香港,著急的去問了她,結果當然不是。又有一次我看見了她與另一個男生合照背部,我看到的瞬間真的覺得很揪心(物理上+精神上),我不敢想像她與另一個男生在一起了,結果問了她才知道那是她弟,她說:我哪有時間認識男生。


現在想起來每次我跟她分開後,與她的相處真的比較正常,我數次和她搭話她都願意回我,可能因為沒有了我一直給她心理壓力那種負擔吧。有一次她也因為和朋友玩真心話大冒險輸了,來找我搭話。這種關係維持了一陣子,有一天在上課時我突然覺得,果然這種有她的日子才是生活,她對我來說就像是空氣一樣不可或缺。於是我便如實的告訴她我的想法了,她說我們還是可以做回朋友的。

(Part11)


這樣的日子直到了10月中,那天晚上我約了朋友在樓下公園喝酒。


在出門口前,我收到了來自她的訊息,我不記得她有沒有問我現在有沒有女朋友了,我最深刻她說:我知道自己真的很奇怪,也知道自己有很多缺點,但是現在我有信心可以改善它們。所以可不可以重新在一起?我想這些東西也是想了好幾天的。


我看到她訊息的瞬間其實是崩潰的,因為我覺得自己好不容易才能開始忘記她。


然後我在公園和朋友見面後,就不停的向牆壁砸頭(是真的,我平常喝了酒就會這樣做,目的是讓自己頭腦清醒點。)。過了一會,我冷靜下來後便開始動搖了,我告訴她我無論如何將來也會去台灣讀書,問她打算怎樣?她說:那我就跟你一起過去,而且我也有重要的人在那邊(她的姐姐)!我告訴她給我一點時間考慮一下,先從普通朋友相處開始。她說:嗯,因為我都不知道能做什麼,都聽你的。


那時我該好好利用那段時間重新和她互相理解的,如果我們真的能從朋友關係開始,或許不會導致今天的結果。後來操之過急的我,在10月30號便答應了她,正式複合。當時提出了大家都絕對不能提分手的約定,還截圖保留到現在,所以我才能確實說出是哪天複合。

(Part12)


然後我們又度過了一段短暫的親密期,她主動提出想買情侶物品,我提議買情侶項鍊,也確實買了。只是一直沒有機會約出來見面給她,加上她又開始了失蹤,我在自問有忍耐了2、3天對她不聞不問,想給空間她讓她自己出現,但最後我還是沒能沉住氣,又開始翻起見面少和她沒交代的事情開始吵架。而且那時她也開始對去台灣的事舉棋不定,剛剛開始說一定會去,然後又變成可能遲一兩年才去,我感覺自己有點被騙了,但我還是相信了她。她遲早會去台灣的事成為了我好一大段時間去台灣的重大決心,就算是後來再次分開了也好。總之那時我們的關係就開始變得破裂,但就算是這樣她也找到了一天讓我可以去見她,雖然那次也是我有點半強迫她就是了,真的很對不起。


那天我又跟學校請了假去見她,見面的時間雖然只有一程巴士的時間,但我已經很滿足。這只是我們第3次約會,但是只要我能見到她,就會覺得之前全部的忍耐、不快都是值得的。那天我去接她放學,我又一次因為太多學生而看不見她的身影。此時她再一次的從茫茫人海中找到了我,拉著我的手便過馬路了。可能你正在覺得我是一個神經病,但對我來說這就是幸福。


我與她和她的朋友再一次乘上了巴士,我們的緣分基本上還真的是只有巴士。在車上我們互相幫大家戴上了那條情侶項鍊,然後在巴士快要到站停車時有一陣搖晃,她便抱緊了我,我也伸手摟著她的腰,這是我和她不知道第幾個最幸福的時刻!下車以後,她趕著回家,我也識相的沒有多挽留她,就這樣結束了那天。
                                                                                                                                                         2021/8/25 15:06 p.m.
(Part13)


後來,我們又開始圍繞著類似的原因吵架。我一如既往不厭其煩的對她講一堆自以為是的大道理,她也禮尚往來的繼續對我冷暴力。



我很深刻我們吵架的其中一個內容,是我說她不像以前那樣對我甜蜜了。她說那是因為她知道我喜歡這樣,才故意裝給我看。她不像其他女生一樣喜歡我的甜言蜜語,她自己也不是溫柔的人,不想要一段黏貼貼的感情。



有一天,她終於最後一次主動找我,說有東西要和我講。我萬分期待的以為可以和解,她卻說:我們分手吧,沒有人願意浪費時間在不適合的人身上。可能我之前只是想要找個男朋友而已,你就當是我浪費了你的時間吧,你想怎麼罵我也可以。她的訊息差不多就和我的快遞差不多時間送到,那裡面是我買給她的聖誕禮物。



我有嘗試留她嗎?我當然有,怎麼可能不留。她是令我受傷無數次的人,她是令我對未來有無限憧憬,她是我吵架過無數次也,分離再複合過的人,她是我的全部。我該說的對她說了,我叫她冷靜,告訴她我們可以走下去的,不要一時衝動。但她去意以決,我能怎樣?之後我到底還有沒有再說什麼,我已經忘記了。唯一沒有忘記的,是那份遺憾,直到這一瞬間也無時無刻的在刺痛著我。

(Part14)


後來2021年開始了,我曾經去追求別的女生,嘗試去喜歡形形色色的人,但最後我都選擇自爆了,因為她一直在佔據我心裡面最重要也是唯一的位置。



我從以前就告訴她,她是比我的生命都重要的,這個位置也一直沒變。



我自己是個混蛋,我生命中沒有任何重要的事、人,我自閉地推開很多朋友、不愛自己的家人、沒有自己的人生方向和活著意義。我告訴自己是一個只能為了守護他人而存在的人,我渴求為了保護一個人而犧牲,當然最後我唯一有做到的就是傷害了她。



現在才覺得,那時她是知道自己對我很重要的,雖然她可能選擇了忽視。但我真他媽是個混球,竟然把自己的人生拋給一個比自己小2年的女生。我不該因為自己是個廢人而太依賴她的,她肯定因為這樣承受了很大的負擔吧。如果當初我能夠為自己的生命負責任,不依靠她作為所有的快樂來源,或許我就不會過度的需要她,而對她的失蹤有那麼大反應,也就不會經常吵架了吧。

(Part15)



然而故事還有一小段的,我曾經在2021年3月以把聖誕禮物給她為原因把她約出來了,當然這只是我想見她的藉口。



我在見面前一天就已經開始惆悵,要不要開口問她能不能在 HKDSE(香港中學文憑試)後,從朋友關係重新開始。



隔天在見面之前,她說:隨便把項鍊還給你吧。我說:不用了,反正給了我也沒有。嘴上是這樣說,其實心裡只想可以留點東西在她那裡當紀念。



然後我們又一次久別重逢了,我知道她趕時間回家上網課,於是馬上就把東西給她了。正當她轉身離去,我卻始終沒能把那句話說出口之際,她竟然突然抱著我了,那是我最後一次的幸福。我沒有放棄這個機會,抱著她問出了那句話。我印象中的是她:嗯!了一聲,然後點了幾下頭(當然也可能只是我產生幻覺,我到現在也不敢確定她到底是點頭還是搖頭)。



故事的結尾就是我心滿意足的目送了她的離開,並告訴她我會再找她的。嗯,後來就沒後來了。自從那天收到她最後的信息,一句謝謝以後,她再也沒有回過我任何訊息了。

結尾:



唉,我終於好不容易的把這篇東西寫到這裡了。感覺上面那一大串的感情史好像偏離了我原本的目的很多,又好像沒有。這些話、這些故事一直都被我埋藏在心裡面好久好久了,有些是當時的心情,有些是現在想起來當初對她的不好。其實當初決定寫這篇的原因很簡單,就單純是想弄清楚現在自己對她的看法,我到底需要什麼、又或者渴求著什麼。



這個2021年,我一直認為如果自己不好好的放下她,我是不會有任何將來的。無論我幻想多少次與其他女生在一起,我最終得到的意象只有失敗,又或是與她在一起。其實我很早就意識到,現在自己對她有的只是執念,就像被怨靈纏身一樣,終日屈屈不得志。我只是遺憾著這不是一段完整的關係,對於自己沒有得到她足夠的關注、回應、見面機會、理解又或者是愛而鑽牛角尖,我只想得到她的一份補償。故此現在的我依然貪婪、沒人性、自私,依舊沒在考慮她的感受,騷擾著她的生活。



寫著寫著,這篇又好像變成了對她的慚悔文。的確,我心中有很多對她的愧疚,覺得自己欠缺了她,當初的自己能處理得更加好。當中我不得不承認其實她說的都是真的,我們真的不合適。但我依然不願意去屈服在這個事實面前,我曾經相信只要付出便會有回報,堅持不放棄大家就能磨合,總之一定會有能走下去的方法。我沒有發現這只是自己的一廂情願,我一次又一次的束縛了她的自由,情感勒索著她。



但就算深知自己罪孽深重,我這一刻也在期待著她會點進來看到這篇不可名狀的文章,試圖勾起她那些早已遺忘的回憶,想起那麼一點點毫無造作,真正你我都擁有過的幸福瞬間。但就算她沒有點進來看到這裡,這依然不阻止我抒發內心感情。何況我在寫的過程了,獲取了一份無比珍貴且獨一無二的禮物。那些記憶的殘片,我早已遺忘的情景、對話內容,竟然隨著文字被一點一滴的拼湊出來。我們的相遇是上天賜給我的禮物,而那些對話記錄早在我們每次分手時被我刪光。我很慶幸自己的記憶力不錯,我盡可能的還原了故事所有的真實。



其實我最大的遺憾,是我一直都不了解你。我是個笨蛋,我覺得自己一直不清楚你在想什麼,討厭我什麼,想我改什麼,你真正想要的是什麼。也遺憾著沒能把你介紹給我媽,昨晚吃飯她問起來我前女友的事,唯獨沒提到你。那些正常男朋友該做到的,我沒一樣能滿足你。我不明白為什麼,你到現在依然繼續戴著那條項鍊。可能你是單純覺得它好看,但我每一次看見你戴著著它,我就會覺得自己和你還有可能重新在一起,我總是不禁的幻想著我們的將來。



過往我會執著你失蹤、不和我約會、不甜言蜜語,這些現在我都覺得無所謂了,反正我都快要離開了香港了,我只希望和你維持著關係。或者不一定是情侶,我們可以從朋友開始。不過可能你看完以後,就全部東西把我封鎖了。但我沒怨言,因為我想說的全部都說了,這篇文章可以說是我的全部。或許還有很多東西沒有寫到,但我覺得足夠了。我想如無意外,這大概是我最後一次對你長篇大論了,如果你能點進來並看到這裡就好了。



我現在還喜歡你嗎?這個問題我會答不喜歡吧!我現在不再愛你、喜歡你了,也沒有對任何人有這些感情,我目前覺得自己失去了這種能力。但如果可以再一次與別人成為情侶,我果然還是希望能夠對象是你吧!我不知道將來的自己能不能放下你,或許可以但需時很多年,又可能是很快的忘記了你。但我真的很感謝你曾經努力的誕生在世界上,並且和我相遇了,給了我無可取替的美好回憶!



謝謝你,那個我曾經最愛的人!

                                       完

                                                                2021年8月25日 21:37 p.m.

[ 本帖最後由 野良 於 2021-8-25 09:41 PM 編輯 ]



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