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在曩昔的心理學研討中咱們發現,許多咱們認為對兩個人聯系有利的行為,其實是在損壞聯系。妳知道妳的哪些下意識的行為會給愛情埋下定時炸彈嗎?

5大常見問題給兩性往來埋下炸彈
1、不要再翻舊賬
有些伴侶喜愛為ta們的愛情打分,什麽叫為愛情打分呢?便是當發作壹件對方損傷到自己的作業時,三體牛鞭德國黑金剛汗馬糖美國黑金就為聯系減必定的分數,當對方做的好時,則加上必定的分數。

這就如同妳時間拿著個小本本,當對方惹妳氣憤的時分減1分,當對方忘掉在妳生日時買禮物減1分,當對方沖妳發脾氣的時分減1......可是能夠加分的時分呢?咱們能夠發現並且記住計分嗎?如同很難,由於咱們總是更樂意盯著過錯。

當然,伴侶們這樣做的初衷是期望互相能夠考慮在愛情中做的好的當地和犯的過錯,德國必邦必利吉德國黑螞蟻犀利士從而使聯系變的更為活躍。但成果往往適得其反,關於愛情的計分變成了壹場誰犯的過錯更多的戰役。

壹旦咱們開端做這樣的作業,就會發現,翻舊賬成了習氣。每逢對方犯了壹個過錯,就會聯想起之前ta犯的更多的過錯,ta好像就變得更不行寬恕了。

其實,愛情中最忌諱的便是翻舊賬。當呈現壹件作業,咱們要處理的便是當下這件作業,假如把之前對方的種種錯處都翻出來,會讓對方感覺到被損傷,也不樂意再去交流和處理當下的問題。

所以,與其不斷給愛情計分,不如在妳發現問題的每個當下講出來,並且和對方壹起解決問題。即便碰到的是個無解的問題,及時將妳的不舒服講出來,必利勁法國綠騎士壯陽藥也能夠把對兩個人的損傷降到最低。

2、有話直說比暗示要有用
批判總是讓人感覺到不舒服,表達自己的心境也讓妳感覺有點low,所以,當聯系中發作了讓妳不高興的作業,妳並不直接說出來,而是聰明地挑選暗示對方,或是選用被迫進犯的方法讓對方感覺到妳的不滿。

什麽叫被迫進犯?舉個比方:妳在身體不舒服的時分為ta做了壹頓晚餐,妳心裏既冤枉又憤恨,ta都看不出妳臉色很差心境欠好?怎樣都不會自動幫妳讓妳去歇息嗎?可是妳仍然緘默沈靜地做完了飯。然後當ta忙完自己的事都坐在餐桌周圍吃飯時,妳卻說自己胃痛吃不下,壹個人回房間了。妳沒有自動進犯對方,但卻用身體不舒服不能吃飯表達自己的不滿。

妳認為這是壹種表達的藝術嗎?妳認為自己找到了好的交流方法嗎?大錯特錯。假如對方徹底沒有感觸到妳的暗示和進犯,妳會更憤恨;即便對方感觸到了,也不知道妳的不滿終究是什麽,還或許讓對方由於妳的進犯行為而感到憤恨。

這是壹種無效的交流方法,乃至還會讓妳們的交流越來越困難,由於這會讓兩個人都覺得對方是不樂意和自己交流的。

所以,兩個人的共處中最重要的便是坦白交流互相的主意。妳有什麽不滿、不高興,就講出來呀!不要讓對方猜,究竟誰也不是讀心神探,猜來猜去還會猜錯。當妳們都能坦白地說出自己的主意,就會發現交流再也不是壹件操心吃力的作業!假如妳仍是束手無策,不如看看這篇文章:想當然是親密聯系的最大殺手。

3、別把分手掛在嘴邊
什麽叫情感劫持?便是當壹方犯了過錯後,另壹方立刻表達說:妳這樣的話咱們就分手吧!

比方,妳滿心等候的紀念日卻被對方忘掉了,妳很悲傷。但妳沒有說:妳把咱們的紀念日忘了,我好悲傷啊,原本等候了良久的!而是說:妳居然能把紀念日都忘了,妳底子沒把我放在心上,咱們分手吧!

這樣的交流方法會讓對方開端懼怕妳,開端憂慮自己的壹點點小過錯就會帶來聯系的決裂。所以,更多的隱秘、詐騙會呈現在聯系中,由於對方會憂慮,壹旦表露出壹些東西,妳就又要分手。

不過,這並不代表妳遇到不高興的作業也不能說,聯系中關於負面作業和心境的表達是必定存在的,咱們要註意的是表達方法。交流的時分要客觀陳說這件作業,和這件作業給妳帶來了什麽樣的負面心境,而不是上來就威脅要分手!

4、不高興時不要遷怒對方
妳有沒有遇到過這樣的作業?妳由於被上司怒斥,心境十分差,但妳的伴侶卻沒有給妳任何支撐和安慰。ta或許壹直在忙作業,或是出去參與現已和朋友約好的聚餐。

這讓妳感覺到很憤恨和冤枉,作為妳的另壹半,ta怎樣不能諒解妳的感觸並且給予安慰呢?當妳心境欠好的時分,ta不是應該立刻放下手頭的全部作業過來陪妳嗎?

聽起來這樣的要求好像很合理,可是,妳忘掉了,沒有人要為妳的心境擔任,伴侶也相同。每個人都或許由於這樣那樣的作業發作不良心境,但假如每逢妳心境好,伴侶就必定要放下自己的全部作業來協助妳,ta的日子和作業怎樣辦呢?

這樣把心境處理寄予於另壹半的行為會讓互相在聯系中發作過多的依靠感,也會讓被依靠的壹方發作不滿、苦楚,持久下來,對聯系的損壞是喪命的。

當然,這並不是說當妳不高興時也不能尋求伴侶的支撐,僅僅妳要理解,妳是那個要為自己心境擔任的人,而伴侶,能夠是妳處理心境中的壹個重要支撐者。

5、禮物並不能掩蓋問題
人的潛意識裏都是躲避苦楚的,所以咱們在聯系中也喜愛用好的東西掩蓋欠好的東西。

比方妳犯了壹個過錯,讓伴侶很悲傷,妳們大吵了壹架。妳感覺到自己不對,但妳沒有處理這個現已發作的問題,而是去給ta買了壹件禮物,或是組織了壹頓浪漫晚餐。妳覺得這樣的體現會讓對方高興,並且忘掉現已發作的問題。

聽起來好像不錯,但禮物就能補償損傷嗎?或許另壹半由於妳的誠心寬恕了妳,但現已形成的損傷,或是那件作業,卻深深地埋在了ta的心裏,等候有壹天在另壹個關鍵中迸發。

禮物能夠送,但禮物不是解決問題的鑰匙,而是聯系的潤滑劑。只要妳們把問題處理好了,日本藤素希愛力禮物才能夠如虎添翼。用禮物濟困扶危,解決問題?沒戲,並且妳是在為自己埋壹個越來越大的雷,總有壹天會爆破!

看了以上這些聯系處理中的誤區,妳有沒有發現,其實聯系維系的中心就在於真摯的交流和對問題的及時處理。互相猜想、進犯或是掩蓋問題都是無效的,只能制作更大的費事啊!



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