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[隱藏]
當初的時候,我知道妳是喜歡我

妳曾經對我很親密的有意無意間觸碰,暗示,我都不傻

但因為妳自身的處境,我祇能默默的守護妳,我有表達我對妳的在意,但祇是點到即止,不讓妳知道我的心意,我以為站在旁邊祝福就好,不想妳面對艱難的抉擇

可是原來我不知道妳活得得辛苦,令妳傷心了很多次,後來有了一個人出現,妳以為終於找到一個可以依靠,信任的人

我終於明白,自己多愚蠢,那時我不讓妳完全讀懂我的心,而她竟也以為已經懂我的全部,我就是未能成為她想要的那個人

而在她心中理想的那個他,卻祇是一個我從前就很理解,各方面和我很相像的一個人,哈!我真是一個傻瓜,親手斷送了自己很在乎的那個她


心很痛,看著她和他在我面前,她迴避我,很不安,有幾次我對她表現過對她的在乎,她哭了,她有感動,有歉意,有動搖

但就是不能,她一直以為從前感覺的我,就是全部的我,當初我苦苦克制的,本應該毫無保留去表現的,她就是祇看到還欠一點點,而她以為這就是我全部的愛

他調職,妳也離職了,我不能忍受曾經一起相處過的地方變得空盪,冷冰和刺痛,我也無法忍受,離開了那個地方


心很痛,在滴血,可是我不願給妳看到/知道,我是一個窩囊,一個失去自我的人

我開始發奮,傷痛是錐心的痛,但我一個人咬緊牙關地苦苦撐著,我去進修自學,幾多次無人夜裡,思念折磨得我不似人形…我還是沒有放棄,我發誓,沒有幾多人知道我怎樣撐過來的,連我自己也不可思議,承受著一切痛,那是闖進了地獄不知幾多次再回來的滋味

有時在街上走,不自覺就會悲從中來,頑強的我從來也不哭,沒流過淚,但壓抑的情感痛苦卻無處宣洩,時刻吞噬著我,我有時受不了,不知自己身在何方,除了工作,我不和任何人說話,有時一日,兩日,一星期

在這段時間裡,她和我恢復聯絡,成為了好友,我故意飄忽不定,因為我的自尊,也不希望成為她眼中一個祇懂奉承,隨傳隨到,沒有了尊嚴自尊,一個搖尾乞憐跟在後面的男人,有時我會反要求她為我付出那怕一點,弄弄蛋糕分一點給我,故意要求她send我一些書籍等等

這期間能夠像普通朋友般約出來吃飯,四處走走,是我很珍惜的日子,但我還是關心著她,照顧她,但祇是強逼自己不能嚇跑對方,就像普通朋友般相處,那是很「辛苦」的過程,很多次想伸手擁抱她,訴說一切,或是有事的時候給她一個大大的安慰,但我連眼神咀角微笑,都裝作平常若無其事

有時她會很好勝,明明不如我,卻偏偏吹噓事業上可以和我看齊,我知道那是某種在意與嫉妒,但為何如此?我不得而知


四年了,這樣的「朋友」關系持續著,我也快樂並痛著,要說四年都完美地壓抑自己的情感是不可能的,我幾乎沒有完整地爆發過,但總試過不經意地流露了出來

一次是家中那長期爛賭失業,見工也逃工的癈物和她吵架,她逃了出來打給我,我甚麼也沒說甚至她也沒有要求,我就直搭了二個小時車去陪她安慰她,她很感動,但我祇是瀟灑的離開,那個他卻不見蹤影

一次和她吃飯閒聊,不知何故,我情緒上湧,很生氣很生氣,怒罵那個在家那人不懂珍惜她,委屈她,讓她間中就會莫明地哭(其實在我初識她時已如此,不過我沒好意思問),她很驚訝也有點歉意,說我不要為她如此難過

有些時候,她看我的時候會閃過一些復雜和奇怪的眼神,表情

我知道她對我有某種(歉意?內疚?有點感動?)感覺,但就是讀不懂我的心,當年我沒讓她看到我的全部,她也以為這就是我的全部,而她也不讓我再表現我的全部,她明確表現過不想我對她太好

但是總有一些些時刻,一點點事情,她還是出乎意料我會這麼在乎她

故事開頭的時候,我說過這是八年的故事,而我和她最後的聯繫,大概約於四年前

接近三年不是同事的朋友關係,我和她一直相安無事,但她一直期待那個他會和她修成正果,她家中那個實在令她失望和傷得太深,但我一直以為她等待的這個人是一個玩家,根本不會放棄多年的未婚妻個她一起,何況她經常和我訴說他的事,我認為他祇是一個很接近我能力的一個人,有很多事如果我在她身邊,我可以做得更好更多


簡介一下:



她有個癈人失業爛賭見工也逃工的「老公」,輪公屋連老婆儲的裝修費也偷了去,問人借錢,厚面皮到打返公司問她借,次次都大炒,喊

這是她未對我有好感之前,我也留意過幾次,當時覺得是她家事,不便追問,所以我肯定這不是她的籍口

那個他:有個多年及承諾會結婚的未婚妻,常對她說他欠了未婚妻,是責任,所以短期內不可能分手,他要陪這女人一段長時間還債,這女人將他由爛仔變成積極振作的人,而我覺得他是玩家,但沒有說穿


四年前的某段時間開始,她不斷很興奮和我訴說他的一切,認為是他讓她變好,成長的一個人,而她說真心想成為他的女人,老實講,我覺得她是故意說給我聽想我疏遠她吧,或者是出於內疚,不希望折騰我下去,而我對此不太在意,四年了,我也感覺到已不是兵與否那麼簡單,她對我應是有些歉意,或是其他情感,而她也感動過,以前也動搖過,我知她對我有一種想法,但我摸不清楚

我們倒數第二次交流,是我和她在通電話閒聊,說到某種我幫她買給她媽媽的藥物,我解釋過那是甚麼用途,她偏不信,走去問她公司一位同事,人家的解釋和我一樣沒錯

但我卻不知怎地爆發了,或許是壓抑太多?我也不知道,總之我覺得這麼多年她竟然不信任我,我就發火了,罵了她幾句,這些年來我從來沒有如此對待過她,雖說不是侮辱或重話,連我也莫明怎麼會忽然爆發


罵完,掛了她的線,事後回想,她是不是故意氣我?雖然這幾年她有過暗示我離開的意思,但我倆平時還是像朋友會互相關心,出來吃飯,逛街。我不知她是否故意這麼做好終結我倆的羈絆

我想不通。

最後的聯絡是我send了一個whatsapp給她,當中我沒有說過愛,也沒有說當年原委,但有說我很想念佢,她回電給我說:「她怕我對她有意思,她的心很不舒服」,其實她怎會猜不到?若干年前就已經知道吧,祇是大家都不宣諸於口,從來沒有觸及這個話題,她現在這麼說,我的心很痛很痛,我和她攤牌說找日出來講清楚,她說好,但我感覺她在迴避

我沒法再承受這些,結束對話後,我徹底將她fb移除了,whatsapp block了,所有和她聯絡的途徑徹底斬斷

電話我也從電話簿中移除,雖然我至今還記得她的電話

我不是恨她,也不是期望她會找我,而是我做了這些方法,是要徹底地把她封在我心中一角,像一個夾萬鎖著,她有找過我也好(做朋友時我會故意讓她找不到我一陣,她會連續幾天找我,我再推說忙,睡著了),沒找過也好,封了一切,斷了一切,我無從得知,不會痛,也不期待,就是麻木,木然


沒聯絡四年了,心還是滴血,很痛很痛,有時夜裡會想起她,有時生活上有些小事情也會無端觸碰到,心突然痛一痛


人說,釋懷放下,是大家明白理解,是互相放過,是讀懂了對方的心,不能在一起,也沒遺憾,因為彼此明白,釋懷是對大家都好

但我不是,她根本沒有讀懂我的心,她以為看到的,卻不是我的全部,她對我有過感覺,但我卻是個大笨蛋,苦苦克制我自己,卻不讓她完全明白,哈!世上最白癡的人

那也算了,我以為衷心祝福她成全她,幫她和老公和好,我心甘情願,但我像個傻子,她老公根本無變過,但她卻以為遇上可以拯救她的人,我的心意真的這麼cheap這麼廉價,我真可笑

我無辦法釋懷,這四年還在想著她,看過那個他的fb,他終於和未婚妻分手了,但相簿裡滿是他和未婚妻的合照,還有同事,家人的,他的家人早已認定他和前未婚妻是一對

我真的茫然了,不知道他對她是否從來沒真愛過,還是再過些時日她和他會走在一起

但兩年了,到現在他也沒有和她再結婚


我的心懸著,痛著,八年也還是放不下,也很想有天和她坦白一切,總有個了斷給自己,也讓她明白我真正的心意,又或是知道她對我是否曾有一絲歉疚?

還有很多話想說,但已經悲從中來,詞不達意,或許再想到再補充吧



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引用:
原帖由 uaresowrong 於 2018-4-10 06:54 AM 發表

你為她寫這麼多,她是幸福的
其實這麼多年故事,細節遠不止這麼少,祇是寫到最後越寫越亂,心又痛,也不知誰會看得明白,暫時算了,有再補充,免得為寫而寫

我是放不下,因為我懂她,她卻不懂我,自以為懂我

而這又是我一手造成

但我沒機會再訴說

但同時她也感動過動搖過

而現在我不知是否她真誠一句道歉我可以放下,還是要和她講清楚

是不是如果當初,結局未必如此?我是不是很傻?



是應該放棄嗎?還是作過了斷?點樣令佢明白?就算明左都改變唔到事實也好,無悔過無憾過


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引用:
原帖由 uaresowrong 於 2018-4-10 07:46 AM 發表


如果她明白你的心意也許會有接下來的決定與行為吧。但是她未能明白的話大概就只可以走到這裡了吧
她不明白,連我自己當時乜理解唔到點解可以藏得咁心,行動上看不出,但我的心知道要多做幾多才可以

四年沒有訴說,她當然熟悉我性格,但幾多愛有幾用力,她感知錯誤,因為我想10分,做6-8分,到我想做盡的時候,她卻不讓了,在她心中有個10分的人



四年相處,我很熟知她性格,她圈子也不多,朋友不算多,我不會說她對我感覺如何,但可以肯定,忽然斷了聯絡,她最初一定很不慣,因為以往一星期我和她起碼會通三次電話,還有一講就可以超過兩小時,她的所見所聞,也有詢問求教,在朋友層面,或許她也不想失去,祇是我很決絕,她也沒用唯一的電話打給我

封了whatsapp,fb,連fb messenger也脫勾了,就算她有找我,我也不會知曉

這種隔離,我以為可以令我放下,復原,但祇係懸空著,四年來有時可以很淡淡得我以為快成功了,我可以忘記,放下她

但總在某些時候無聲地割我一刀,有時是看到某些事情,事物觸動,有時是夜裡,有時是別人的故事,有時以為出走,旅行,但走左沙灘,踏著碎落葉,爬過雪山,很寧靜很詳和,我就想有天拖著她一邊踏著小碎步,一邊說著話,一邊看著那壯麗的落霞就好了

心還是會痛,它時不時不經意地一刀一刀割著,像緩慢的凌遲

我還是撐著不倒

這種心痛永不休止,隨意而來,有時深淺不一



引用:
原帖由 uaresowrong 於 2018-4-10 07:37 AM 發表


其實無論大家什麼身分同處境,朋友之間的好感都好正常,不明你為什麼不想她知道而去逃避呢?事過境遷好多事情無從說起,尤其是微妙的情感。過去那麼久了誤會已經造成,即便再怎麼愛也說無法從頭開始了吧。
因為當時我知道她家中有人等著她,我沒理由去介入,但我所知不多,初認識她時也不知道



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引用:
原帖由 uaresowrong 於 2018-4-10 07:46 AM 發表


如果她明白你的心意也許會有接下來的決定與行為吧。但是她未能明白的話大概就只可以走到這裡了吧
我還未找回她,因我不知怎麼面對,是坦白一切?還是到時感覺會不同了,反而坦然接受,不提過往,可以的話就做回朋友,或是說清楚,再放下做朋友?或是她有了新的狀況,我猝不及防?我不知道



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8年前,我和她還年輕,如今我都快成中年人,但仍然放不下她

我已經忘了如何再面對她,但不面對,我心中又永遠沒有一個答案,當初是我決定導致今天如此嗎?



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引用:
原帖由 uaresowrong 於 2018-4-10 09:09 AM 發表


如果她人不是很差,卻不多朋友的話,那應該是一個對交朋友要求較嚴謹的人,不會隨隨便便與人深交吧,所以,她願意與你交往說明她曾經是是認可了你的
以前別人很嫌棄她

後來才識了多一些人,一般三個人中會有一個可以和她做朋友吧

我其實沒奢求過了幾年她會對我有甚麼,或許有一絲抱歉才不敢面對,又或是甚麼也沒有了,祇記得一個朋友


我都明白

我祇是想知如果當初,又會如何?她其實心裡有過那些想法?是我還不夠,還是就算知道原委,都從來也不是我?

她現在過得何?如果和老公和好如初,我反而真心高興,祝福,本來就不是我,我的隱忍有了意義嘛!



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離場吧,大家舒服


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