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[隱藏]
輕然的相戀,俏然的離去,如果當天挽著不放手,妳會否黯然離去?如果直到現在我都是孤身一人,破鏡又能否重圓?
看似是碰巧的重遇,或許只是偶然的牽手。然而,那天牽起妳的手,我就決定再也不放手!
兩年前,事業高速發展起來,感覺自己什麼都可以得到,正因此不懂珍惜身邊的人與事。 甚至一句愛妳都沒說出口,只言不懂再愛。 其實最愛在身邊卻朦然不知。
第一次問妳會否接我回港,卻因身份不明,心裡一酸,卻遲遲未有與前度說清楚,讓妳等了那麼久.一起的第一個晚上,縱然牽著妳的手,卻還在猶疑...對不起
妳問過我,心裡怎能放下那麼多的人.
其實多的只是過去回憶.猶疑的只是內疚感,不能放下的只有妳一個,心裡也只有妳一個。
那年的平安夜,在車站的時候,妳說沒有送妳回家不要緊,但我就有一個預感,這會是最後的一天。不知道為什麼突然浮現這個想法,那天卻連害怕都沒想過,以為自己什麼都不用做便可以得到一切,覺得有著妳是必然的。我錯了.那天確是最後一天.
只是過了不足一個月,哪一天相戀我都忘記了,妳卻連當天一起看過的電影票的存根都好好的保存下來。誰都說港女愛拜金,妳卻為了我們的將來,把錢存下來,喜歡買的不敢買,喜歡食的不敢食,因為妳知道雖然我的事業起飛,未來卻仍存在很多的擔憂,而妳想要的是與我組織家庭,置業是必需的。處處為我著想。對不起.是我不懂珍惜一個這麼好的妳。
年輕的我只有自負,輕挑,目中無人,唯我獨尊,持才傲物,脾氣壞,處事不成熟,很多很多的缺點,妳卻一點都不介意,就算我手汗多妳也沒有放手,縱然只有那麼短暫的光景,那段回憶都是我最珍貴的寶物.
可以的話只想再牽著妳的手,但這也只能在夢中再牽.
最後只想說.我愛妳. 今天的愛妳.是真的明白愛是什麼而說的.
今天的我倆也許不會因為一篇說話或是一句愛妳而重新走在一起..
只是希望一直能以朋友以上,戀人未滿的身份待在妳的身邊,只要在身邊便已足夠了.失去妳的消息,就如失去了世界的色彩。灰色的天空,只有黑壓壓的雲兒追逐回憶裡的色彩。
縱然妳在身邊卻不能牽手是世界最遠的距離也都不重要了。重要的是我可以在妳傷心的時候為妳拭乾眼淚。
For My Love-WING

[ 本帖最後由 銀之練金術師 於 2016-3-7 01:06 AM 編輯 ]



香港是一個悲情城市,只有所謂言論自由,卻沒有沉默的自由。
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很感謝妳的回應,得到妳這樣的答覆,有一種柔和淡雅的甜,淡淡的,蘊釀在心底久久沒有散去。 與第一次牽著妳的手不一樣,那時是一種甜膩,卻很快退去的感覺。

或許,愛情需要有激情才能開始,然而,激情卻總留下不少的遺憾。 重遇,雖沒有激盪的情感,卻帶著細水長流的感情。

平安夜當天,是我們過去相處得最長的一天。 在妳不太情願下,把初吻給了我。抱住妳的時候,妳的髮香飄到心底,當時我閉起雙眼,感受這種淡然,溫婉,柔媚,與妳一樣的味道。那一刻,我不想放開雙手,任憑誰都不能在我手中搶走妳。

明月照亮天際,情感鬥轉星移。現在的妳,對我還存在一點兒的愛嗎? 沒錯,現在我有女朋友,不能再像以前一樣那麼的任性,作為男人是需要負責任的,但我沒法欺騙自己,我想坦白的看待自己的感情。

但我不是想要什麼,只是想妳知道,我沒法忘記妳,與妳分手好像只是昨天的事。讀書時代,都不知道自己會那麼的喜歡,第一天見到妳的時候,就覺得:這女孩很文靜吧。 如果當時就醒覺得到,不知今天我們會否牽手漫步夜幕下呢?如果不是同組做實驗,或許都沒有妳的電話,畢業後沒法再尋找妳,更不可能有第一次的牽手。

我有想過,如果當天沒有分手,我會遠離金融界的臭錢味,更加不會在內地工作,會選擇教育下一代,回歸純樸生活,與妳共步遊走。 其實這樣的生活,簡簡單單,開心快樂得多。

聽見妳在分手後有新的戀情,說實話心底一沉,擔心妳遇到壞人,卻不敢多說什麼。

在電影中,電視劇中,甚至在動畫中,都看見妳的身影。一次一次的傷感不是因為妳傷害我,妳沒有傷害我,是我怪責自己不懂得珍惜,只能看著影子掛念。

還記得最後一次看的電影是雪國列車,那天還相約要一起看一套哲學電影,其實妳的事我都記得,不過都是在分開後,才像走馬燈一樣,一幕幕的顯現出離。最後那套電影我都沒有與女朋友一起看,我自己一個看完,因為我們約好了的,看的時候,感覺妳在身邊陪伴,卻莫名的傷感起來。

不知道第一次與妳看的電影,那張存根,還在嗎?



香港是一個悲情城市,只有所謂言論自由,卻沒有沉默的自由。
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